能让孩子变好的动力究竟是什么

　　“你有多爱孩子”跟“孩子有没有感觉到你的爱”，其实是两件事。

　　假如——我是说假如。

　　假如孩子生病了，需要你给他捐一个肾，你会同意吗？

　　脊髓呢？

　　眼睛呢？

　　生命呢？

　　我想，绝大多数家长，都会说“I do！”

　　为人父母，其实我们是时刻准备着为孩子作出任何牺牲的，这就是无条件的爱。

　　所以我们看到过很多新闻报道，家长为重病的孩子捐出器官，乃至生命。每睹此文，我们都感动于亲子深情，血浓于水。

　　同时，在孩子健康、正常的生活中，不需要家长献出生命的时候，很多家长，也会像捍卫自己的生命一样，去捍卫自己来决定孩子上什么课外班，吃不吃青椒，考什么专业，能不能恋爱，乃至留什么发型，穿什么衣服的权利。

　　所以我们也看到过很多新闻报道，家长因为一点点小事，和孩子顽强地斗争到底，结果孩子离家出走，乃至跳楼自杀。

　　如果有人去问那个逼得孩子跳楼自杀的爸爸：“如果孩子生病，想要你献出生命，你愿意吗？”

　　我想，他很有可能会回答：“愿意。”

　　会逼得孩子放弃生命的家长，同时也是愿意为孩子献出生命的家长。

　　很诡异，不是吗？

　　这里面的矛盾在于：“你有多爱孩子”跟“孩子有没有感觉到你的爱”，其实是两件事。

　　两件有时候截然相反、背道而驰的事。

　　孩子能感受到父母对他的爱的唯一途径，就是是不是被父母无条件地接纳。

　　“我当然是爱孩子的，可是我不可能总是接纳他，他考试考不好，他做了错事，我都接纳，他就会保持原状。我必须要告诉他，他的错误在哪里，这才能让他有可能变得越来越好啊！”

　　这是大部分家长的心声吧？

　　事实上，这也是我们的父母那一代的育儿真理——“为了让孩子变得更好，所以告诉他哪里不好。”

　　我们从小就是被这么教育的。

　　我们考完试，拿着卷子回家。

　　如果是90分的卷子，家长会说，你那10分哪里去了，是不是又马虎了。你要是不马虎，能得一百分。以后给我好好考。

　　如果是不及格的卷子呢？

　　一场人间惨剧。

　　我们是这么长大的，我们习惯感觉不到接纳的力量，所以我们也是这么对待我们的孩子的。

　　现在，有机会停下来来想一想：

　　让一个人变得更好的动力，究竟是什么？

　　这个问题太难了，在得到答案之前，我们来玩一个游戏吧：

　　假如你是一个吸毒的人，我们的父母想让我们改邪归正，戒毒，他们会怎么说？

　　“你吸毒，这是犯罪。从小我就看你不像好孩子，全家人的脸都被你丢尽了。我一定要报警，把你送到监狱，让你受到应有的惩罚，我看你以后还吸毒不吸毒了。你再吸毒，你就别回来，我们没有你这个孩子！”

　　听到这个，你想说什么？你会想戒毒吗？

　　另外一种可能是，你家人跟你说：“我们全家人都爱你，无论你做了什么，我们都随时欢迎你回来。你是爸爸妈妈最爱的孩子。我们理解，你这么做，肯定有你自己的原因，我们愿意听到你的原因和你的需求，我们愿意看到那些原因，我们愿意试着去理解你。”

　　听到这个，你想说什么？你会想戒毒吗？

　　哪一种方式会让你更有勇气重新开始生活呢？

　　无数的心理研究已经证明：当一个人对生活充满期待，热爱这个生活，愿意让身边的人生活得更好的时候，他才愿意去改变，去变得更好。最终的原因是，他有安全感，他感觉到被爱的时候，他才会发自内心的，想要变成更好的自己。

　　只有无条件的爱的支持和爱，才是让一个孩子成长的优秀动力

　　所谓无条件的爱，并不是指，接纳孩子所有的行为。而是指，无论孩子做了什么，都接纳他这个人。无论孩子做了什么，对他的爱都不会改变。

　　这怎么可能？

　　是啊，这怎么可能？

　　从小，爸爸妈妈会用“妈妈不喜欢你了”来让我们吃下不爱吃的青菜；用“妈妈不要你了”让我们放弃超市里想买的零食；用“你要是再不走，妈妈就不带你回家了”把沉迷在游乐场的我们带回去；用“爸爸再也不跟你好了”警告我们收起散落的玩具；用“不然就再也别想回这个家”要挟我们选择他们认为“吃香”的专业；用“我就当没有你这个女儿”来威胁我们与他们不认可的对象分手。

　　他们总是用收回对我们的爱为代价，来调整我们的行为。

　　于是，我们的行为，就代替我们成为父母的爱的对象,成为是否“配”得到父母的爱的衡量标准。

　　当我们吃了青菜，放弃零食，乖乖回家，收起玩具，听从他们的意见选择工作和配偶的时候，我们是“可爱的”，“棒的”，“听话的”，“好的”，“值得爱的”。

　　当我们做相反的事情时，“妈妈不喜欢我们了”，“妈妈不要我了”，“妈妈不带我回家”，“我不再是妈妈的女儿”。

　　做家长认可的事，是我们得到他们的爱的条件。

　　不管他们是不是真的这么想的，至少，我们是这么感觉到的。

　　小小的我们，怀着失去爸爸妈妈的爱的深深的恐惧，小心地改变着我们的行为，担惊受怕有一天会失去他们。

　　长大之后，叛逆的我们也许会以放弃他们的爱为代价，求一个成为自己的自由。

　　同样的，“表扬”虽然听起来很甜蜜，可依旧是对孩子有条件的爱：

　　“你吃了青菜，真是个好孩子！”——如果不吃呢？

　　“你收起了玩具，太乖了！”——如果没收呢？

　　“你选了妈妈建议的专业，太懂事了！”——如果选了另外一个呢？

　　……

　　二十年后，我们的身边，充斥着很多不自信的人。

　　他们谨小慎微地取悦于人，担心着自己在会上的发言领导不喜欢；担心着过节不送礼，老师会对孩子不好；担心自己没有车、房，就没有姑娘肯嫁给自己。

　　他们从来不敢做真正的自己，因为那会有失去一切的风险，因为真正的自己，是不值得爱的。只有做了让对方满意的事，这个人才有价值。

　　我们会看到，很多人做着自己并不喜欢的工作，但是没勇气换。

　　很多人跟不在乎自己的人生活在一起，但是不敢离开。

　　因为不相信自己的能力，也不相信自己值得被无条件地爱。

　　我们看到，很多人都笃定地相信，自己不够好。

　　他们甚至会用实际行动来证明这点。

　　你如果安慰他其实已经很好了，他会告诉你，哪里做得不好。

　　他们的脑子里无时无刻不在对自己做着评判，而且大部分都是负面的评判，就像背景音乐一样播放着。

　　这个已经自动播放了二十多年的评判，已经被移植到大脑里，无限循环。小时候父母对我们的批评，被传承，被内化，变成无时无刻的自我批评。

　　他们只有做成某个特定样子，取得某个理想的成就，才会爱上自己。

　　其实，所有来源于“别人不够爱自己”的恐惧，都来源于无法爱上自己，无法对自己满意。

　　孩子小时候，得到的爱越是有条件，越是严苛，长大后他的自我价值感就越低。

　　如果孩子得到的爱是被附加条件的，那他们在这一生接受自己的时候也会有附带条件。

　　而能够被无条件接纳的孩子，相信自己的价值。

　　这就是真相。

　　所以，让孩子知道，无论他做什么，你都会爱他这个人吧。

　　事实上，即使他不吃青菜，多买些零食，在游乐场玩得开心不肯回家，玩了玩具不收，选择了自己喜欢的专业和结婚对象，又怎么样呢？

　　对健康真的有那么大影响吗？

　　真的有可能得不到幸福吗？

　　我们不知道。

　　没有人知道。

　　亲自找到这些事情的答案，是像我们的生命一样重要的，自由的权利。

　　关于作者

　　树妈马瑞，GTI国际认证P.E.T（父母效能训练）注册讲师、心理咨询师、儿童沙游师、“凯叔讲故事”育儿专栏作者，也是妈妈。

　　本文出自马瑞新书《把最好的自己给孩子》